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Foto del escritorPsicóloga Michelle Véliz

¿Por qué sufro tanto al terminar una relación?

Actualizado: 19 nov 2018

Sabías que existe lo que se llama la neurosis del abandono en donde predomina la angustia del abandono y la necesidad de seguridad. Esta avidez afectiva genera una serie de síntomas que hacen que las personas se sientan inseguras lo que los puede llevar a la falta de compromiso, a la indiferencia o inclusive hasta la agresividad, esto podría ser la causa de tus relaciones amorosas.


¿Cómo funciona?. Esto deriva de que en lo más profundo de su ser una persona posee una necesidad  afectiva insaciable y también desde que nacemos necesitamos que quiénes nos cuidan nos entreguen afecto a través de suplir nuestras necesidades, hambre, sueño, seguridad, etc. Pues esa es la forma de sentir el amor cuando somos pequeños. Sin embargo, si entono ocurre y no contamos con padres que respondan a nuestras necesidades podría crearse aquí la raíz de muchos de los problemas que tendremos en nuestra vida al relacionarnos. La angustia del abandono normalmente deriva de una separación temprana de la madre o de haber crecido con un cuidador que no supo satisfacer todas tus necesidades como niñ@ y por lo tanto, de manera inconsciente, se hace la idea de que no mereces amor o de que no recibes el soporte necesario ante la vida. Y si los seres más importantes que tenemos en nuestra vida nos entregan seguridad, ¿cómo podrían hacerlo los demás?. Esto genera angustia y reacciones agresivas que degeneran en desvalorización, lo que te lleva a percibir las cosas de manera pesimista y desconfiada.


Generalmente al ocurrir la separación de los padres cuando somos pequeños, inconscientemente nos sentimos culpables y no entendemos por qué uno de ellos se tuvo que ir del hogar, por esto experimentamos la sensación de "abandono"  es allí como la consciencia de niños busca la explicación de que "no merecemos el amor de los demás" o que "no valemos lo suficiente como para mantener al padre o madre que se fue de nuestro lado". A medida que vamos creciendo este trauma pareciera ser que se olvida pero no, simplemente fue reprimido para no causarnos el daño constantes de pensar que no fuimos lo suficiente importantes como para mantener a "alguien" a nuestro lado. Es así como muchas veces cuando crecemos no buscamos una pareja, si no una persona que venga a suplir el sentimiento de abandono que dejó el padre que se fue. Todo podría andar bien si esa persona es capaz de llenarnos, sin embargo, a futuro cuando tengamos un quiebre con esa pareja la sensación de abandono, la angustia y todos los sentimientos que no sabremos reconocer por qué ni cómo controlar, pues retorna toda la sensación reprimida. 


Si bien resolver todo este conflicto requiere de un gran trabajo y muchas veces de ayuda profesional al menos para comenzar es preciso reconocer lo que nos pasa y que esta sensación tal vez venga desde ese hecho que vivenciamos cuando pequeños, una vez que nos hacemos conscientes de ello la angustia automáticamente disminuye y por lo menos ya sabemos por sonde empezar a trabajar para resolver nuestros conflictos pasados y así no cobrarle cosas a parejas que correspondieron alguna vez a los padres.


Los síntomas para saber que padeces de este síndrome suelen ser diversos entre ellos se encuentran los siguientes:


Estar en varias relaciones al mismo tiempo, de esta manera no se establece un vínculo real con ninguna de las personas y además tiene un relevo para que en caso de que uno lo abandone está el otro para dar soporte emocional.


Dependencia afectiva, estar en una relación de pareja en donde siento la necesidad de darlo todo con la finalidad de que me amen, aunque sea una relación tóxica. No me atrevo a dejar a la pareja o siento celos compulsivos por mis amistades en donde no quiero que nadie más sea amigo de mis amigos.


Falta de confianza en sí mismo, desconfío de todos aquellos que se acercan a mí y me aprecian. Constantemente estoy dudando de sus intenciones y  tengo el pensamiento de que algún momento me engañará o me jugará sucio.


Miedo y culpabilidad ante la separación, luego de finalizar una relación me culpo a mí mismo por no haber finalizado la relación antes de que me dejaran a mí. También se da el caso en donde por temor a que me dejen abandono la relación antes (él o ella es perfecto pero no sé qué me pasa que no puedo quedarme)


Hacer todo lo posible por ser rechazado, descuidar el aseo, la delicadeza en las palabras, tener gestos exagerados, perseguir y obsesionarme con las personas con el deseo inconsciente que me desprecien.


Búsqueda de perfección, procuro ser la persona perfecta con la finalidad de que me amen, sumiso, servicial, amoroso, etc. o también mantenerse en constante búsqueda del trabajo, la pareja, los amigos perfectos y la subsiguiente decepción al no conseguirlo.


Si esto te hace sentido y lograste entender algunas cosas comparte para que esta valiosa información pueda ayudar a muchas mujeres más que están en tu situación.


Si reponerte y comenzar tu vida luego de un quiebre doloroso es algo que te está costando demasiado puedes contactarme para que conversemos sobre ello.



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